Tyto výroky shromáždili: Bára Vacková, Pavel Kasík, Ondra Picka a další.
Pokud byste si vzpomněli na nějaký další zajímavý výrok, napište mi jej !
Výroky jsou řazeny podle tříd, časem možná přibude řazení podle osob.
PRIMA |
Prof. Šamsová (Bi) : „Co je nejvyvinutější z nervové soustavy?“ Jan Beneš : „Žaludek!“ (správně má být: koncový mozek.) profesorka : „Ty máš v hlavě jenom to jídlo!“ prof. Bělohlávek (D) : „A jestli máte nějaké otázky, můžete se mne ptát.“ Pavel : „A který den jedeme na ten výlet?“ profesor : „Tak levoboček, to byl nemanželský syn, to jste nevěděl?“ Pavel (zmateně) : „Ne, děkuju.“ Jakub H. : (přišel pozdě) „Já za to nemůže, v metru byla zácpa.“ prof. Kříž (Z) : „Klidni své touhy, Láďo !“ Láďa : „Já už to nevydržím!“ prof. Novotná (Hv) : „Z čeho má harfa struny?“ Vašek : „Z bambusu.“ (správně: ze střívek) prof. Novotná : „Kdo vynalezl metronom?“ Zuzana : „Jan Křtitel Mälzel.“ (správně: Jan Nepomuk Mälzel) prof. Šamsová (Bi) : „Tak nám pověz něco o rybách.“ Eliška : „No, tak ryby žijí ve vodě…“ |
||||||||||||
|
SEKUNDA |
prof. Kříž (Čj) : „Jano, vymysli další větu.“ Jana S. : „Jó, takže: ‚Jestliže umřu, zítra už nebudu živá.‘“ prof. Kříž (Čj) : „Co je nejsušší oblast ČR?“ Pavel : „Morava.“ (doba záplav) prof. Šamsová : „Kdo mi to tu poslal svačinu?“(někdo hodil k tabuli chleba) Petr P. : „Von mi to vyrazil!!“ profesorka : „A to ti to mám zbaštit, že ti to vyrazil?“ prof. Šamsová : „Spermie se zavrtávají do vajíčka!“ Petr P. : (začne se chechtat) profesorka : „Co se směješ, kdyby se nezavrtala, tak tu nejseš.“ prof. Šamsová : „Co jsou to hormonální žlázy?“ Martin V. : „No, to jsou pohlavní žlázy…“ profesorka : „No to máš sice pravdu, ale těch žláz je sedm, je zvláštní, že sis vzpomněl zrovna na tyhle.“ Prof. Kříž (Čj) : „Tomáši, jak říkáme samici žabáka?“ Tomáš Č. : „Nó… žabža?“(žába) prof. Fiala (M) : „A jedna lomeno dvěmi… dvěmi? dvěma? dvěmami? ..jedna polovina! S těma zlomkama je ale práce, co?“ Ondra : „Se zlomky, pane učiteli.“ |
||||||||||||
|
TERCIE |
prof. Heroldová (Ch) : „Ten hnědý plyn, co uniká, je jedovatý!“ třída : (kašel) profesorka : „Jen se trochu přiotravte, ať si to pamatujete!“ prof. Kukačka (Ch) : „Všichni si přičuchněte k té kyselině máselné, ať víte, jak smrdíte!!!“ prof. Vojáček (D) : (vchází do třídy, Láďa zděšeně zaječí) prof. Vojáček : (k Láďovi) „Úchyl ?!“ Prof. Formanová (Nj) zkouší Tomáše, Pavel se pokouší napovídat. profesorka : (aniž spustí oči z Tomáše) „Pavle, víte, co je to periferní vidění?“ Pavel : „Not, to je, když se díváte na Tomáše a vidíte, že mu napovídám.“ profesorka : „Přesně tak, tak se podle toho zařiďte.“ prof. Kukačka (Ch) : „Já si vás tedy vyzkouším zítra.“ Petr P. : „To asi ne, zítra je sobota.“ Profesor : „To nevadí, můžu si vás vyzkoušet někde v parku.“ Sestra Anežka (Ná) :
„Jak můžete vyslovit slovo v klášteřích ? Co jste to za Češi ? Pavel : „Honoré de Balzac napsal např. Otec Goriot, Ztracené iluze nebo Lesk a bída kurtizánů.“ prof. Špád (Aj) : (Láďa vyrušuje, Špád po něm hodí křídu) Láďa : „Védlé !“ Profesor : „Přines !!!“ Tomáš Čáslavka : „Polovinu Bělouna znám nazpaměť, čtvrtinu vypočítám a čtvrtinu najdu v Bělounovi.“ Prof. Vojáček (D) : „Co prohráli Turci?“ Tomáš Č. : „Tureckej med.“ prof. Čerba (Z) : „A co se v ČR chová za zvířata?“ Třída : „Krávy, ovce, prasata, drůbež …“ Kristýna Š. : „Žáby!“ profesor : „Slyšel jsem správně žáby?“ Kristýna : „No jasně, žabí stehýnka.“ profesor : „Tak si všichni napište: ‚U Škampů na zahradě pěstují žáby‘“ |
||||||||||||
|
KVARTA |
Prof. Špád (supl. Z) : „Vodní elektrárny stavíme tam, kde má řeka největší spád.“ Třída : „…největší Špád !!!“ Tomáš Č. : „Ale to není pravda, to se dá vědecky dokázat!!!“ Prof. Štolbová (Ná) : (ještě nezná naše jména) „No jistě, všude se najde nevěřící Tomáš.“ Prof. Čerba : „Tak něco o hurikánech.“ (zkoušení) Marie : „ Tak hurikán je větrný vír. Jeho rychlost dosahuje až 200 km/h a můžeme jej pozorovat ze vzdálenosti 50 km. (správně: uprostřed hurikánu je oko s průměrem až 50 km) HV – prof. Novotná Úpravy písniček (Jan Beneš):
Láďa : „Paní profesorko, já vás miluju!“ Prof. Novotná : „Kroť své touhy, Láďo.“ Prof. Novotná : „Kluci, vy mi tu študujete slepou mapu?!“ Jan Beneš : „A víte teda kde je třeba Brahmapútra?“ Profesorka : „Někde tady, ne?“ Jan B. : „Správně.“ Jakub K. : „A kde je Kámá Sútrá ?“ Profesorka : „To je jiné odvětví.“ Pavel : (loučení na Vánoční besídce) „Tak Šťastná a Veselý Vánoce.“ Prof. Fiala (M) : „Jak dělíme matematické výrazy?“ Třída : „Na ty z Bělouna a na ty odjinud.“ Jana F. : „Můžu jít otevřít, někdo dole zvoní.“ Prof. Novotná : „To ne, co kdyby tam byl nějaký úchylák!“ Láďa : „Tak jděte otevřít vy, paní učitelko.“ Navrhované poznámky (prof. Novotné – Hv, podílela se celá třída): · Neposlouchá netopýra a čte Playboye.(Netopýr – skladba z kazety, kterou jsme poslouchali) · Neposlouchají Netopýra ani paní učitelku a ještě mi pijí krev. · Skáče po lavici a tvrdí o sobě, že je Veverka. (Petr P. po přeskočení lavice o hodině odmítal prozradit své příjmení) · Při zpěvu předstírá, že mutuje. Prof. Novotná (Hv) : (snaží se napovědět jméno skladatele) „Tak co je na té stomarkovce?“ Tomáš Č. : „Jednička a dvě nuly.“ Prof. Formanová : „Nějaký vandal, urval a odhodil šeřík.“ Třída : „To byl pan profesor Fiala.“ Prof. Sýkorová : (poznávačka rostlin) „A co je tohle?“ Bára : „To je lilie bělohlávek.“ (správně: lilie zlatohlávek) |
||||||||||||
|
KVINTA |
Prof. Kratochvílová : „Jak se řekne německy Pražák? A Pražačka?“ Jan B. : „Ne Pražačka, ale Pražena!“ Prof. Heroldová : (diktuje kyseliny, nahlíží žákům přes ramena) „Beneši, vždyť vy tady máte jenom samé Há Há Há!“ Prof. Vojáček : „Budu vás číst, hlaste se buď tady nebo tu.“ (čte jména, třída se hlásí) Franta : „Tady nebo tu!“ Předčítání – Čj V textu : „A stařec se rozmáchl holí…“ Daniela : „A stařec se rozmázl holí…“ Aj – čteme článek mj. o chytání ryb holýma rukama Prof. Černá : (překvapená, že známe slovíčka) „Vy už jste tohle někdy dělali?“ Tomáš Č. : „Jo, já to jednou zkoušel, ale ono to klouže a já nic nechytil.“ Ondra : „Komunista věří, že není žádný Bůh a Lenin je jeho prorok. ( parafráze:Muslim věří, že je jeden Bůh a Mohamed je jeho prorok.) Zeměpis – zkoušení slepé mapy: prof. Čerba : „Rio Grande a Rýn !“ 1. zkoušený : „Já mám Rio?“ (učitel přikývne, žák ukáže Rio Grande) 2. zkoušený : „Já mám Rýn?“ Chemie – prof. Heroldová předvádí rozklad peroxidu vodíku: profesorka : „Katalyzátorem je MnO2 , stejně taky by fungovala i kataláza, kterou máme v krvi … skutečně se nikdo neřízl ?“ prof. Heroldová : (pokus) „A uvolňuje se jedovatý NO2, takže otevřete okno! … Beneši, uklidněte se, nebo vám dám čuchnout!“ prof. Černá : „Did you study in England?“ Pavel : „No, I didn’t.“ profesorka : (z legrace – doufám :-)„Oh, you are stupid.“ (smích) prof. Fiala (M) : „Až budu tyhle výrazy zkoušet, tak tam budeme dávat jen trojky a čtyřky.“ (třídou to zděšeně zašumí, myslí, že jde o známky do ŽK) profesor : „Dosazovat trojky a čtyřky do jmenovatele, ne?“ Viktor : (při demonstračním pokusu o Ch, pro sebe) „…a paní profesorka se za uvolňování hlasitých výkřiků účastní reakce.“ prof. Čerba : (losuje na slepou mapu) „Á, to bude veselo!“(Martin správně pochopí a jde k tabuli) Prof. Šulcová (Čj) : „Martine, jaké známe pády.“ Martin : „Pády ? Takže: 1.pád, 2. pád, 3. pád…“ Čj – po dočtení Sofoklovy tragédie Oidipus král Pavel : „Konec dobrý, všechno dobré.“ |
A tímto citátem sebe sama jsem si dovolil ukončit sbírku citátů naší třídy.
Omlouváme se
všem profesorům,
kterým se
tento materiál zdá
nedostatečně urážející.
Ve
skutečnosti jsme daleko drzejší, ale při přepisování
takových výroků bych se musel červenat.